Les phobies d'impulsion

J'ai legerement souri quand je t'ai lu désolé, car tout comme toi j'ai fais l'erreur d'allez trop sur le net et j'ai fais un questionnaire sur e santé pour savoir si tu avais des chances d'etre bipolaire, le résultat qui en était sortit il fallait que je me rende vite dans un hôpital car mon état était critique, super rassurant pour une angoissé de nature comme moi, alors la je me suis pointée chez ma psy de l'epoque avec le questionnaire elle m'a littéralement explosé de rire au nez, et m'a dit de ne jamais faire ca, car par exemple question 1 : vous arrive t'il de pleurer sans raison alors a ca je met oui, a qui ca n'est jamais arrivé , eh ba tu te retrouve déjà avec 3 mauvais points et ainsi de suite, alors après je me sentais tellement folle que je pensais être skyso, et oui des fois en me regardant dans la glace c'est comme si je ne me connaissait pas, mais il paraîtrais que c'est juste de l'angoisse, la j'emet des doutes, il m'arrive aussi de passer du stade euphoriques a la crise de larmes en quelques secondes, ce qui me ramenait encore a être bi polaire mais le pire c'est surement cette impression horrible de ne plus controler son propre cerveau comme ci quelqu'un d'autre vivait notre vie a notre place, je me suis aussi vu en me regardant dans la glace hurlé de souffrance mais de l'intérieur mais je me voyais vraiment crier dans le miroir, pourtant non, alors la folie oui c'est horrible mais la encore il paraitrais que c'est des crises d'angoisses,et puis cette impression de mélange dans la tête comme ci toute notre vie deffilais sous les yeux tout se mélange cette sensation d'être coincé dans un corps qui n'est pas le notre, mais l'impression de confusion de mélange de perte de contrôle de notre tête ca tu le retrouveras dans beaucoup d'histoire par exemple cocolelico est passé par la aussi, l'impression d'etre folle tout simplement, après la déréalisation ca il n'y a que moi, hé hé, pour ma part je me suis renfermé sur moi aussi et je suis agoraphobe comme toi es ce que ca peut etre lié ? Je ne sais pas en tout cas courage, je peux te le dire même si tu penses etre folle (je croyais même que personne ne me croyais et me comprenais et que j'allais mourir comme ca) je peux t'assurer que tu n'est pas folle, car selon mon psy les fous ne se rendent pas compte qu'ils sont fous , a bientôt

Cela me rassure... Car j'ai vraiment l impression de devenir folle et que tout ce que je ressens ne me quittera plus. Je suis à nouveau bizarre aujourd'hui ... Pas d'émotions, difficultés à me rappeler du passé et c'est pénible !! Cela me demande un énorme effort pour me souvenir. Même de ce matin j'ai du mal à m souvenir. Difficultés extrêmes de concentration ! D attention aussi. Impression que mon cerveau ne veut plus s arrêter de penser. J'ai le regard qui bloque dans le vide. Je m pose des questions existentielle etc bref on dirait que mon cerveau deraille que je perd mes facultés mentale. Limite à se demander si qqch ne s'est pas passé dans ma tête

Aurais tu une adresse msn
? J'aimerai vraiment en discuter autrement. Ton histoire ressemble à la mienne... Je trouverai intéressant de pouvoir échanger..

Comme t'as dit Nounousse et moi aussi dans les 1ers messages, on est passées aussi par là ,l'impresssion que tu n'es plus maitre de tes pensées, que tu ne controle plus ta tete, que tu deviens folle, mal au plexus, impression d'etoouffer, que le pouls s'emballe .....et j'en passe .....ca fait partie du debut de la DPP ......c'est comme je te l'avais expliqué les neurones du cerveau qui sont deconnectés .....

ca fait peur mais rassires toi (je sais c'est facile à dire) il ne va rien t'arriver de grave, pas dAVC , pas de crise cardiaque, pas d'infarctus ....on pense à tout dans ces cas là et surtout pas devenir folle ....non , tu as juste besoin de parler à quelqu'un (peux tu en parler à ton conjoint? une amie? un parent? sinon on est là ) mais je pense qu'il faut que tu ailles voir ton medecin ou que tu prennes tes AD si tu en as ......il faut stopper tout ca sinon tu vas t'enfoncer .....profite aussi il fait pas froid aujourd'hui (enfin je ne sais pas d'ou tu es ) va faire 1 tour 1/2 h seule ...sans bébé, confie le au papa si tu as la chance qu'il soit là (moi non) .......

je suis là si tu veux parler

courage

J'ai surtout la peur de devenir folle. On dirait même que je suis en train de le devenir. C'est pénible. Mais bon en fait oui c'est la dpp... Moi c'est surtout les phobie impulsion qui me font peur. J'en suis à m demander si j'ai peur de tuer mon fils ou si j'ai envie. D autant plus que du jour au lendemain j'ai eu l impression de ne plus l aimer. Tout cela m provoque des angoisse terrible et donc tout les effet de l angoisse deréalisation etc je suis en famille aujourd'hui j'ai l impression de ne réagir à rien. Qu'on m regarde comme si j'avais un comportement bizarre. Ça M provoque donc d attaque de panique. Ha la la..

Mon ami j'en parle très très peu. Il me dit juste t inquiète pas ça va passer. Il ne voit pas à quel point je souffre. Puis je crois que ça le soule plutôt qu'autre chose. Car j'ai du mal à sortir. Je m isole. Je parle presque pas. J'ai la tête ailleurs. En même temps je le comprend. Mes parent j'en parle mais pareil ils ne comprennent pas. Demain je vois une psy qui pratique hypnose et emdr. On verra

Il faut absolument que tu leur explique, du moins à des gens en qui tu as confiance et qui comprendront peut etre pas mais pourront t'aider....
je n'ai pas eu d ephobies d'impulsion mais t'inquiete pas , on s'est toutes posées la question de savoir si on aime notre enfant , moi j'ai ma DPP depuis MArs , et il m'arrive encore de me demander si j'aime ma fille ..... ..............
Au debut où j'ai craqué et osé en parler à ma mère je lui ai dit que je ne voulais plus de ma fille , que je voulais la donner à des gens qui sauraient mieux l'aimer que moi ....je voulais partir en courant, ne plus etre sa mere , que tout redevienne comme avant .....

Comment s'est passé ton accouchement? bien ,mal? ta grossesse? connais tu les raisons de ta DPP ?? (enfin as tu des pistes )

Si tu vas voir un psy demain c'est tres bien, ca montre dejà que tu t'inquietes ,que tu as peur pour ton enfant et ca c'est bon signe, et apparemment les gens qui s'interrogent sur leurs pulsions ne passent pas à l'acte, si tu etais vraiment folle ou prete à faire du mal, tu chercherai pas de solution....

Tu es simplement dépassée par la DPP comme on l'a toutes été à un moment........

J'ai declenché une agoraphobie, jene pouvais plus sortir, plus prendre le volant, j'avais peur de m'evanouir ........et je n'arrivais plus à aligner les mots quand on me parlait , oui ca se soigne .............patiente jusqu'à demain, ton psy va t'aider , et surtout parle lui de tout ,ne cache rien ,surtout pas les phobies

oui moi aussi parfois j'ai ce truc où j'me dis que je ne veux plus de mon fils, que je veux que tout redevienne comme avant.. mais au fond je ne supporterai pas d'être séparée de mon fils ! puis je culpabilise car j'me dis qu'il ne mérite pas une maman comme moi, qui a de telles phobies, de telles images horribles... qu'il mérite mieux, d'être heureux ! mais bon, en même temps je n'y peux rien... tout ça ma mere le sait, mais voilà elle ne comprend pas, alors elle m'aide comme elle peut en s'occupant de mon fils un peu, pour me soulager, pour que je me repose... puis elle essaie à sa façon de me motiver pour guérir...
ma grossesse pas top, allité dés le début car decollement placentaire, puis javai tjs cette peur de ne pas le savoir et que bébé soit mort dans mon ventre, puis a 4mois on mapprend que jai la toxoplasmose et que je devrais faire une amnio, que bébé risque des lésions au cerveau et donc on me proposerait une interruption de grossesse si c'est le cas... que cette interruption pourrait se faire a 6 7 ou 8 mois de grossesse, on sait pas... jetais malade... je voyais mon fils mort, je pleurais toute les larmes de mon corps, pour moi mon fils allait mourir... 15 jours plus tard on mannonce un faux posotif ! je navais pas la toxo... ouf... mais 1 semaine aprés on me dit de rester coucher jusqu'a 8 mois car environ 80 contractions par jours et col ouvert... sinon l'accouchement s'est super bien passé, on ne pouvait rever mieux ! ya que la grossesse ou javais tjs cette peur que mon bébé meurt... puis depuis sa naissance ou il a accumulé qq trucs.. reflux, stagnation pondérale, deshydratation, hospitalisation pour gastro, ponction lombaire a 1 mois et demi car suspicion de meningite etc etc... puis il ne fait tjs pas ses nuits, il va avoir 6 mois... je suis épuisée... la journée il dort en tout 1 heure... ce qui me laisse peu de temps et il veut tjs etre a bras...

oui pour la phobie c'est cque jme dis... jpense que les psychopathe, eux, ne se posent pas de questions et n'ont pas de remords... par contre moi la phobie m'envahit completement, c'est ma source d'anxiété !!! j'ai tellement peur pour mon bébé, chaque jour je lutte pour ne jamais etre seule avec lui, meme pas une minute !!!! la psy le sait, je lui ai donner lobjet de mon RDV au téléphone... demain je vais tout lui raconter dans les moindres details

merci beaucoup !!

je connais peut etre les raisons de ma DPP oui... les memes raisons que mon agoraphobie je pense... la depression de mes parents quand ma mere etait enceinte de moi jusque mes 3 ans...

je ne suis pas psy mais je pense aussi que ta grossesse pas vraiment top ,c'est le moins qu'on puisse dire a joué sur ton moral....penser qu'on peut du jour au lendemain perdre son bébé c'est affreux....

Puis bébé difficile (rgo je connais aussi) , qui pleure beaucoup et maman epuisée .........tu n'as pas du tout à te poser la question si tu aimes ton fils, ca se ressent dans tes paroles, tu a sjuste peur de le perdre àmon avis , tu as le smots d'une maman aimante et tu n'as rien d'une folle .....les autres meme proches ne peuvent pas bien comprendre ce qu'on ressent, il faut dire que c'est particuliers commemaladie mais personne n'ose en parler alors que ca touche pres de 20 % des jeunes mamans ......

Je crois que tu va s vite guerir .......tu as dejà pris le taureau par les cornes en prenant rdv avec le psy , tu es sur la bonne voie

Oui je l'aime. Je n'ai jamais douter. J'ai tjs ressenti que je l'aimais. Depuis sa naissance je fais tout pour qu'il guérisse. Je cherche et test 1000 solution pour qu'il guérisse. Je passe mon temps chez les doc pour les poussés à trouver une solution. J'angoisse j'ai peur de le perdre qu'il ait un truc grave. Sauf depuis le 5 décembre dernier. Depuis ma première crise de phobie d'impulsion. Je le regarde et j'ai l impression de ne rien ressentir. Parfois je m test. Je l observe. Je cherche à ressentir ce que je ressentait avant le cinq décembre. Et aucune émotion. Ou très peu. Ça fait peur. Surtout par rapport à la phobie. Je m dis si j'ai ces image ou je me vois tuer mon bébé et qu'en plus je ne l aime plus alors peut être ma tête serait capable de ne plus m obéir et passer à l acte. Mais en même temps je fais tout pour le protéger en ne restant jamais seule avec

Cette sensation je la connais très bien , et je peux te dire que j’ai vraiment eu très peur par un moment pour moi mais aussi pour mes proches,
Pour le manque d’émotion je connais aussi , je me suis même dis par un moment que j’étais comme dexter, peut être une sociopathe,

Vraiment tu ne peux pas imaginer comme je me retrouve dans tes dire, il m’arrive souvent de pleurer , d’être mal, et de n’avoir plus aucun souvenir de ma vie , je me suis même entendu dire un jour a mon chéri ,
C’est comme si je venais de naitre et que mes 22 ans passée n’avais jamais eu lieu , et plus je cherche moins je trouve dans les cas la, c’est entièrement du a la dépression ca, rien d’autre et ca passe ne t’inquiètes pas , au début pour moi c’était constant, pendant au moins 2 mois ensuite maintenant c’est par période, il m’arrive aussi de me sentir tellement morte de l’intérieure que j’ai l’impression de ne pas exister , et je ne sens même plus mes propres jambes, elles sont mortes elles aussi.. et plus ji pense plus je me sens mal car après l’angoisse comme toujours ce mêle

Des fois même je quand je suis vraiment vide, plus de mémoire, plus de souvenir de passé, je n’arrive même plus a parler, plus d’envie de toute façon pourquoi dire car dans les cas la je suis personne, je n’ai jamais existé,
Enfin j’essaye de te faire comprendre même si peut être je m’explique mal que ca arrive , ca m’est arrivé et ca m’arrive encore, mais ca passera avec le temps,

Pour la concentration ca va de paire difficile de se concentrer quand du matin au soir ton cerveau est omnibulé par la peur, l’appréhension, le sentiment d’incompréhension, la peur de rester bloquer comme ca toute ta vie,
Quand vraiment j’étais comme ca, mon chéri pouvait me parler , je n’écoutais pas je bougeais la tête de temps en, temps pour montrer que j’étais la mais ma tête était ailleurs, je divaguais, ou je ne sais pas vu que tout semble confus, et ca me le fais encore, par exemple hier, et je me souviens lui dire toute la journée je suis folle je vais mourir c’était mes mots presque les seuls, donc je comprend ta souffrance, et je me sentais tellement mal
Je mettais convaincu qu’il fallait que je libère la pression de mon cerveau alors tu vas me dire comment, eh bien en faite j’étais convaincu que le seul moyen c’était de faire un trou a la perceuse dans mon cerveau pour pouvoir enlever la pression comme pour une cocotte minute, rien que de t’en parler je me dis que je suis taré, ce n’est pas des choses faciles a dire, mais tout ca pour te dire que tu n’est pas folle juste en pleine dépression, ; et c’est ton inconscient qui va mal c’est un peu un petit singe fou, et c’est lui qui viens de prendre le dessus sur toi,

Le cerveau c’est très vicieux, et hélas on n’est pas toujours au commande de son véhicule,
Pour les questions que tu te poses je comprend je me suis posé les même je me suis même dit que mon sang devait etre mauvais et que j’avais une tumeur au cerveau enfin ..

Je n’ai pas Msn désolé mais tu peux m’écrire aussi par le biais du forum en Message privé, je suis assez dispo je passe plusieurs fois par jour ,

Sinon je rejoint cocolelico, les Ad aident vraiment, j’ai beau me plaindre des effets indésirables et tout, je pense que c’est ca qui m’a vraiment permis d’avancer et de re-contrôler à peu près ma tête ;
Je pense que cocolelico sera d’accord sur ce point aussi,

Pour la peur de tuer ton enfant, tu sais je me suis vue me jeter par la fenêtre comme je te l’ai déjà dis avec ma fille, et la question que je me posais es ce que je vais le faire ? et ce que ca me fais juste peur ? ou es ce que j’ai envie de le faire, et le pire c’est que je voyais les traces de sang au sole et nos silhouette enfin l’horreur, en parler c’est vraiment pas évident car c’est un peu le revivre, et les phobie d’impulsion ca m’es encore arrivé le week end, je suis passé, sur un pont et l’eau avait débordé et la je me suis imaginer ma fille tombée dans l’eau et je l’ai vu noyer sur le côté, et c’était horrible je ne pouvais rien faire le shéma se reproduisait toute les 5 minutes, c’est de la torture morale.. ,pourquoi ?? je ne sais pas

Mon chéri non plus n’étais pas au courant de tout ca, il savait que le minimun et tout comme toi il me disait t’inquiète ca va passer, et cette phrase m’énervais tellement car je pensais mais tu vois pas que c’est de pire en pire, ?? et vu que j’étais coincé, et j’avais tellement peur de sa réaction que j’ai essayé de lui parler mais je n’ai pas reussi, ce n’est pas des trucs faciles a dire, et en faite je pense que tant qu’on est pas passé par la,
On ne peux pas comprendre, et du coup je pensais qu’il ne comprendrais pas ma souffrance

Tiens nous au courant pour le psy qui fais hypnose, il y en a une chez moi mais 60 euro la séance et pas remboursée

Et la encore avec cocolelico, je pense qu’on sera d’accord pour te dire que croire qu’on veut abandonner notre enfant nous ai déjà arrivée, j’ai tellement pensé tout était plus simple avant,
C’est mieux si je l’abandonne, elle mérite mieux que moi etc .. mais tu ne le ferras pas, tu l’aurai déjà fait sinon ;
Encore il y a un moi je me suis mise a hurler et me suis dit que je devais partir que ma fille aurait une nouvelle maman, et puis c’est tout c’est super simple comme ca, mais non je peux te dire que quand tu réfléchis bien ton fils a une maman et une seul, même si tu partais il ne te remplacerai jamais, dur a croire je sais car je me disais que c’était LA solution encore une fois ; le petit singe fou

La peur du bébé mort je l’ai eu presque tout le long aussi car enceinte de 3 semaines la gynéco ma dit vous avez 2 chances sur 3 de le perdre il n’est pas bien accroché, et d’un ton si normal,
La cata quoi

La peur d’etre seul avec bébé je l’ai encore et elle a 13 mois peur qu’elle pleure et que je ne supporte pas , peur d’avoir peur qu’il lui arrive quelque chose, peur de ne pas savoir m’en occuper, peur que tout recommence certainement aussi,

Cela dit ta raison sur la dpp me fais peur, car ca me fais me penser que nos enfant plus tard seront aussi en dépression car ont la été ??

Cocolelico as raison tu as pris rdv chez un psy c’est déjà un grand pas, beaucoup n’ose jamais le faire,

Et essaye de moin te mettre la pression ton, fils tu l’aimes c’est evident l’amour est juste caché par l’angoisse,
Allez a bientôt

"Des fois même je quand je suis vraiment vide, plus de mémoire, plus de souvenir de passé, je n’arrive même plus a parler, plus d’envie de toute façon pourquoi dire car dans les cas la je suis personne, je n’ai jamais existé"
c'est exactement ce que j'ai !!!!!!! c'est vachement angoissant ! on dirait que je perds toutes mes facultés mentales dans ces cas là... mélangé à la perte d'émotions, c'est vraiment inquiétant de ressentir ça...

"Pour la concentration ca va de paire difficile de se concentrer quand du matin au soir ton cerveau est omnibulé par la peur, l’appréhension, le sentiment d’incompréhension, la peur de rester bloquer comme ca toute ta vie,
Quand vraiment j’étais comme ca, mon chéri pouvait me parler , je n’écoutais pas je bougeais la tête de temps en, temps pour montrer que j’étais la mais ma tête était ailleurs, je divaguais, ou je ne sais pas vu que tout semble confus"
Cela me rassure vraiment... je m'étais persuadée que je perdais la tête.. que je devenais folle... l'impression de perdre mes facultés, mon cerveau ne m'obeit plus, il ne réagit plus... les pensées dans ma tête se bousculent et en même temps elles sont trop nombreuses pour etre claires ! ça fait bizarre... ça fait peur surtout... on dirait que le cerveau ne veut s'arreter de penser !!! meme avec la meilleure volonté du monde ! quand jai ça je ressens en meme temps une fatigue extreme ! je suis dans les nuage, jai le regard qui bloque dans le vide... je ne réagis pas a ce qu'on me dit... je necoute meme pas en fait... cela me demanderait un effort trop important decouter ce quon me dit ! mon cerveau bloque.. enfin pas facile à decrire...

alors pour mon RDV psy, un peu déçue, en 1h pas trop de temps pour sexprimer.. on a surtout fait des exercices pour la phobie dimpulsion.. sinon jai RDV la semaine pro et bientot nous pratiquerons l hypnose ericksonienne..
merci en tt cas les filles de votre soutien !!!! merci merci !

Oui je sais très inquietant et terrifiant, mais tu vois tu n'est pas la seul, on ressens pareil ,
Pour les pensées qui se melangent, oui c'est comme si tu etait toute petite dans ton cerveau et au centre et qu'un tas d'image defillent qui n'ont aucun rapport, même des sons et une perte complete du controle de ses idee c'est comme si toute venait d'un coup mais qu'on ne pouvais rien y faire, des fois je me disait que j'avais trop de chose dans la tête et que je voulais que toute ses idees partent , comme un ordi qu'il faut formater,
je sais que c'est pas facile a d'ecrire mais je comprend avec tes mots vu que c'est pareil, c'est tout qui se melange, et puis on ne peut rien y faire envie de crier stop mais ca fais rien, alors moi non plus je ne pouvais rien faire dans ses cas la, je pleurai en hurlant que j'etais folle mais il y a aussi les fois ou tu ne pleures pas car c'est comme si tu n'en avais plus la force, tu es coincé et tu es spectateur des idees de ton cerveau,
une heure c'est deja pas mal, tu verras a la longue tu ne sais même pas quoi dire, c'est rembourser de ton côté ? quoi comme exercise ? et elle t'en a dis quoi ? en tout cas j'espère t'avoir un peu rassuré , a bientôt;

oui voilà, c'est exactement ça pour moi aussi... ce matin c'est encore le bordel dans ma tete... 50 000 choses se bousculent, j'ai l'impression d'être là mais pas là en même temps.. je ne ressens rien pour mon fils, rien pour ma mère (je suis chez elle là), rien pour tout ce qui m'entoure... j'ai comme des attaques de paniques, j'ai des suées, le ventre retourné et l'impression que je vais peter un plomb et tout dégommer !!! un peu comme la phobie d'impulsion de tuer mon fils sauf que là j'ai peur de tout degommer ! on dirait presque comme une envie !! j'me demande... je me fais peur, j'ai l'impression d'être violente et que ça ne demande qu'a sortir... comme une cocotte minute prete à exploser.. mais je me retiens... ou alors est ce juste un autre symptome de la phobie d'impulsion, ou est ce que ca fait juste partie de la DPP... je ne sais pas.... PEUR ou ENVIE, je ne sais pas... c'est bien ça le plus angoissant...
puis j'suis bizarre dans ma tête, cette perte d'emotions, de plaisir... impression que je vais faire un malaise, les vertiges, les perte de memoire, difficultés de concentration, tout ça me donne le sentiment de me voir sombrer dans la folie... pfff... je pense que j'vais retourner chez le doc pour des AD... il ya 5 ans j'avais eu du zoloft, je l'avais supporté. A voir maintenant si je le supporte toujours et si il est adapté à mon cas, s'il peut etre bénéfique....
je n'arrive plus a aller seule nul part. Avant mon agoraphobie m'empechait daller seule au magasin, de prendre lautoroute ou meme de patienter ds une file dattente, mais depuis ma phobie d'impulsion c'est pire !!!! je ne suis meme plus capable d'aller de chez moi a chez ma mere seule (3 km), je panique tout le long de la route ! je dois marreter, je perd le controle, jsuis a la limite du malaise.
avec phobie impulsion + agoraphobie, je n'ai plus de vie... je ne peux plus aller nul part, meme pas acccompagner... je ne peux plus rester seule car peur de faire un malaise et peur de tuer mon fils... bref, j'suis completement coincée... je suis fatiguée de me battre... meme pour les phobie dimpulsion, je sais pas si tu as ça mais parfois j'ai tellement l'impression que c'est plus une envie qu'une peur que jme dis ben tas qua passer a lacte au moins ta phobie partira... puis jme dis tes folle de dire ça.. pfff... j'ai l'impression de sombrer dans la démence ! mon cerveau ne fonctionne plus, ou fonctionne trop, je ne sais pas... je suis vide, morte de l'intérieur, sans émotion, sans plaisir, hyper angoissée, comme l'impression detre en mode attaque de panique 24h/24h !!! cette sensation de terreur constante, comme ci une catastrophe allait se produire dans la minute qui suit... je me sens en insécurité.. partout ! meme enfouie au fond de mon lit !! j'ai l'impression d'être une violente, en colere, angoissée et hypersensible à la fois.... je ne sais meme plus qui je suis... je ne suis plus celle d'avant...
avant ce 5 décembre.... celle avec toutes ces emotions, qui aimaient vivre, qui prenait plaisir dans nombreuses activités, celle qui meme si elle etaient trés anxieuses, aimaient son fils et etait trés active, dynamique (peut etre meme trop, on me disait tjs de me reposer, je narrivais jamais, tjs en train dastiquer ma maison, et aujourdhui jai plus envie...), je suis plus la maniaque de la propreté que jetais... je suis juste un zombie.... un corps sans rien dedans, sans motivation, sans emotions, sans memoire, qui n'arrive meme plus a reflechir, a raisonner, a se rassurer, qui ne gere plus du tout l'angoisse... l'angoisse prend le dessus ! elle est plus forte que moi...
tout cela devient pénible...j'me dis tu es quoi... schizo, borderline, bipolaire... tu fais une DPP avec psychose puerpérale... tu deviens psychopathe... tu fais une depression de type melancolique.. j'en sais rien, d'autant plus que j'ai lu que les personnes qui ont des phobies d'impulsion ne passe pas à lacte mais si elle font une depression melancolique, il ya des risque de passage a lacte.... ou si elles ont un profil narcissique... pffff....... je veux retrouver celle davant... je voudrais prendre les AD mais ne dit on pas que les 2 premieres semaines on est encore pire..... imaginez pendant ces 2 semaine c'est tellement pire que je passe à lacte... puis les AD provoquent de l'agressivité, ça fait peur...
je ne suis plus qu'un cerveau, qui rumine 24/24... il est tellement en surchauffe que j'en perd tout mes moyens... j'ai pas envie de parler... je suis epuisée... je sens mon cerveau derailler...
enfin voilà....
en attendant je compte beaucoup sur la médecine, cet aprem je vois une microkiné, bon sil ya un mieux je ne le verrai que ds quelques jours ou lors d'une deuxieme seance mais je compte aussi la dessus... on verra...

des exercices de la methode EFT (sur le site association EFT tu pourras en trouver) mais perso j'suis pas convaincue par ça.... sinon, non ce n'est pas remboursé, 65euros la séance... ça va me couter un paquet, le compte va etre dans un sale etat... mais voilà il faut que je me soigne..
merci à toi Nounousse ! a bientot !

tiens moi au courant, ma soeur pratique aussi la méthode la, mais c'est vrai que c'est tres cher, après si ca marche faut voir ca peut etre bénef, a bienôt

coucou,

tu sais maman27, ce que tu decris à par la peur de tuer ton enfant (quoique moi aussi je me suis vue un efois la jeter contre un mur pour qu'elle arrete de pleurer .....) tous les symptomes que tu decris sont ceux de la DPP ,relis nos explications à Nounousse et à moi, tu as tous les memes symptomes qu'on a eu ............plus moyen de reflechir, la tete pleine ou vide, plus moyen de trouver les mots, de parler, tout est un effort ..........y a des multiples symptomes ............apres on en a aussi de sdifferents chacune.....moi aussi agoraphobie, peur de me sentie mal, plus moyen de conduire, les magasins un cauchemard, tellement mal que j'en attrapais la diahrée .....pas tres reluisant tout ca mais si tu attends ca va empirer ..............

les AD à mon avis n'accentuent rien du tout, il faut juste le temps qu'ils fassent effet et des fois (pour moi) ca prend 1 mois alors fais vite .........si on t'en a prescrit c'est qu'on ajugé que tu en avais besoin ..............si tu te sens dépassée confie ton bébé à ta maman la journée ,ne reste pa seule avec lui , le temps que les AD fassent effet .

Désolée pour ma réponse un peu tardive et merci pour votre soutien ! je viens d aller voir mon doc et il m à prescrit du zoloft. sur ma demande car je me souviens l avoir supporter il y à cinq ans. il ma dit que cet ad n'était pas le meilleur adapté à ma dépression et qu'il ne réduisait pas les angoisses mais que toutefois on pouvait tenter. J'ai eu le générique sertraline. Si vous l'avez essayer, donnez moi en des nouvelles... Merci !

Le zoloft je le connais bie, je l'avais eu aussi il ya quelques années pour de problemes de timidité (eh oui) qui me gachaient la vie.....il m'avait bien aidé mais je l'ai pris pendant plusieurs années ...je sais pas pourquoi , apres on a peur d'arreter ...j'ai arreté quand j'ai su que j'etais enceinte...comme ca du jour au lendemain, ...., ca aide pas non plus pour la DPP future (tiens j'y avais pas pensé)

Donc au debut de ma DPP je suis allée aussi voir mon medecin pour qu'il me le prescrive vu que je le connaissais bien et je savais que j'allais bien le supporter .........ben cette fois aucun effet ..........et effectivement c'est pas le mieux pour la DPP ......desolée moi j'ai du en essayer 5 avant d'en trouver un que je supporte pas trop mal (j'ai toujours mes fameuses démangeaisons du cuir chevelu ) ......

Mais tu verras sur toi il marchera peut etre

je ne sais pas, on verra, je le commence demain pour finir car gastro donc vomissements donc pas la peine de le prendre aujourd'hui...
j'espere ne pas devoir en essayer 5 avant de trouver le bon ou alors ça voudrait dire qu'il faudra attendre encore longtemps avant dme sentir un peu mieux !!! je desespere un peu aujourd'hui... les pleurs... pourquoi.. parce que moi qui aime mon fils plus que tout, qui est surprotectrice avec et qui a toujours peur qu'il lui arrive quoi que ce soit, qui veut tjs le meilleur pour lui... et ben depuis ma DPP, plus rien de tout ça..... je n'ai plus aucune émotions envers lui ! limite comme ci ce n'étais pas mon fils !! on dirait que je ne l'aime plus.. ou alors peut etre je ne l'aime vraiment plus... je sais pas... je ne m'inquiete meme plus pour rien le concernant... je ne supporte plus ses cris, ses pleurs, meme pas la musique de ses jouets !!! ça me fout dans un état d'enervement total quand il est enervé ! parfois j'ai peur.... peur de m'enerver un peu TROP !! de perdre patience quoi... tout ça est angoissant... trés trés trés angoissant !

malheureusement je connais ca aussi , on a toutes plus ou moins failli perdre notre bébé à un moment donné.....

Donc on l'a donc surprotégé ...eu peur pour sa vie ....

et d'un coup plus rien ne nous atteint ....

j'ai eu des envies de ne plus jamais l'entendre pleurer , de ne plus vouloir la voir ......

je la laissais pleurer et ca ne me faisait rien....

je pensais qu'elle faisait tout ca pour "m'enbeter" .......

on a toutes connu ca....

mais les medocs vont t'aider à y voir plus clair, apres bien sur ca ne resoud pas tout par miracle,

moi ca fait 6 mois que je les prends, ca va mieux puis ma fille a 14 mois (dans 3 jours) donc ce ne sont plus les memes emotions, ni les memes problemes mais ca ne crée pas par magie le lien maternel.


Je crois qu'il se construit doucement (pour mon cas) jour apres jour, y a encore et il y aura encore des jours tres tres durs mais c'est long ....bien sur j'adore car elle me sourit le matin de son lit ...mais en meme temps quand il est 7 h du mat j'ai pas trop envie de sourire ....

Bien sur que j'adore la regarder marcher depuis quelques temps ....ses petits pieds, elle me donne la main...........et en meme temps j'ai pas toujours envie de sortir

Bien sur ses petites cuisses potelées , son petit bidon, ses petites tenues de fillette ......ca me fait craquer mais en meme temps je ne prends aucun plaisir à changer la couche , essuyer le caca, faire le bain (parfois) ........

tu vois c'est un tres long chemin , ca depend de la gravité de la DPP , de ta capacité à rebondir....moi j'ai pas le papa ,j'ai du quitter ma region et j'ai pas de taf......donc dur de s'en sortir .......mais j'y arriverai un jour ,j'aurai le declic car j'ai peur de perdre trop de temps ,de ne pas profiter de ma fille à fond .....mais c'est pas notre faute c'est la maladie .........

Maintenant tu fais les demarches pour le psy ey les medocs donc ca veut dire que tu as envie de t'en sortir et que contrairement à des meres qui font du mal à leurs enfants sans aucun remords ...nous on a peur de mal faire, de ne pas etre parfaites , et on fera pas de mal à nos bébés c'est sur ............

Pour la patience idem, je n'en ai aucune ,je pense que la DPP m'a bouzillé les nerfs ...de fois (c'est sa periode, elle chouiine pour rien) , ben je m'enerve et je crie, apres je m'en veux mais sur le moment je ne reflechis pas , ca part tout seul .....si tu sens que tu vas deraper ,mets ton enfant dans son lit, tu sors 5 minutes prendre l'air et relativiser ............

je te dis pas que ce sera rose tous les jours mais ca c'est pour toutes les mamans ........moi contrairement aux autres ,je n'ai aucun tabou à en parler à d'autres mamans , et à mes amies , toutes savent que j'ai une DPP .....et bien si tu savais combien d'entre elles m'ont avoué avoir eu un jour peur de "jeter leur enfant par la fenetre ", le laisser et se barrer en courant de peur de lui faire du mal.........
c'est un sentiment normal sauf que personne en parle ..........tout le monde fait comme si avoir un bébé etait le plus beau moment de la vie....mon oeil, dans le monde des bisounours oui peut etre ......en verité 1/3 des couples qui se séparent le font apres une naissance ...........parce que c'est un enfer.....et cet enfer dure au moins quelques mois ........

Voilà ce que je peux te dire pour le moment .....excuse si ca part dans tous les sens

si tu as besoin

bises

coucou les filles,

Alors mon premier Ad as été le zoloft, ils m'avaient aussi dit que c'etait pas le mieux, ce qui m'a toujours fait me demander pourquoi m'ont t'il mis celui la, ca a mis a peu près 15 jours pour que j'en ressente les effets, et ensuite vraiment ca ma bien aider, mais je ne l'ai pas garder longtemps, car il ne faisais plus rien c'est comme si mon corps si était accoutumé , un peu comme cocolelico ca ne fais plus rien du tout, donc je l'ai changé oh et puis j'avais des bleus partout avec, je devais en prendre un le matin, combiné, au stresam toute les 4 heures, et xanax le soir, mais comme dit cocolelico, ca dépend des personnes,
Effectivement pas la peine de le prendre en pleine gastro,
C'est normal ce que tu décris pour ton fils, c'est tout simplement la Dpp, pour la musique ca me faisait pareil quand tout le monde la regardais jouer avec ses jouet musicaux (elle avait 5 mois) et qu'ils me disaient elle est trop intelligente, j'avais qu'une envie lui jeter son jouet par terre car il m'oripilait du plus au point,

Cocolelico, tes biensur étaient pas mal , et franchement bien résumé, la vie des oui mais, tout comme toi je la trouve trop chou habillé en petite princesse, mais le bain des fois pfff,
moi aussi j'adore quand elle me prend la main mais des fois ca me soule j'ai envie de souffler,

Sinon Oui la dpp est un long chemin a faire, a suivre, et c'est une horreur mais même si c'est long est découragant, je pense qu'on sera toute d'accord pour te dire que c'est les début le pire, après c'est l'horreur aussi mais ca va en s'ameliorant, avec le temps, et après c'est la suite mais amoindris ..

Pour les nerfs moi aussi ils sont cassés, et j'avoue samedi elle n'a rien fais , mais j'arretais pas de lui dire non toute les 5 minutes, en faite l'apres midi on est allez faire les soldes, et le soir on est revenu avec un home cinema et mon chéri ma demander de m'en occuper pour pas qu'elle touche a tout en attendant et je suis allez dans ma chambre avec elle faire du linge et elle touchais toute les 5 minutes les livres de mon chéri j'ai sentis la rage montée et je l'ai poussé mechamment en hurlant dessus je vous parle pas maintenant comme je m'en veux, j'ai été cruelle et la pauvre n'a rien compris car elle n'avait rien fais, ...

Enfin tout ca pour dire que oui il y a des excès de rage, des saut d'humeur, des pleurs, des angoisses, mais prend tes ad je pense vraiment que ca va t'aider , le cerveau sera deja moin fouilli d'ici quelque jours, .. tu vas voir ton psy a quel frequence ?

Tu sai sNounousse, j'ai encore vu ma psy cet aprem....je lui expliquait que des fois ma fille m'enerve, que je suis pas patiente ....que je crie .....que je m'emporte .....

elle qui a 3 enfants (et elle est seule aussi ) me dit que c'est normal....que toute les mamans du monde sont parfois ereintées, auraient envie de souffler, de tout planter et partir en courant........c'est finalement normal.........c'est la vie de maman ......

Pas plus tard que depuis quelques jours ma fille a decidé de dire "hein?" au moins 5 fois de suite des que je lui parle .....
genre .......je lui dis ca va? ......hein? hein? hein? ......c'est super stressant ...!!!!
tiens une phase nouvelle Nounousse .....

La mienne aussi adore les livres, elle en a eu à noel mais elle ,elle les mange, .....je lui ai donné un magazine de jouets ,elle y passe beaucoup de temps ca l'eclate de regarder ca avec ma mere et j'ai la paix pendant ce temps là ..........

Mais on va s'enerver en core, y aura encore des cris, on regrettera encore, c'est finalement la vie normale .................enfin je crois

Oui vu comme ca, mais ca me renf frustré quand même, dire que y'en a qui sont super Zen , tu peux tout leur faire elle reste zen du matin au soir et arrive a expliquer calmement a leur enfants et tout , je les envies, et je suis sur que du coup les enfants sont plus calmes,
ouille oui j'imagine que ca doi etre stressant,
Mhum magazine de jouet interessant,
Par sa grand mère elle a eu les livres Papoum mais elle les dechire page apres page donc por les livres la elle est trop petite je pense mais je dit rien car elle es calme pendant ce temps hihi
Les magasine de jouet faut voir si j'en ai encore mais je doute mais je vais voir
Oui je sais que c'est la vie mais ....