comment reprendre une vie normale apres une DPP?

allez je me lance alors ............

J'ai eu ma fille il y a 1 an (11 novembre2010) .......et en depression post partum depuis Fevrier ......sous traitement seroplex et urbanyl .......cependant j'ai toujours autant peur de me lancer à nouveau dans la vraie vie avec ma fille , peur de ne pas supporter ses pleurs et de ne pas assurer (là je suis chez ma mère depuis mon 7e mois de grossesse) car mon ex m'a abandonnée à 3 mois de grossesse........et il y a eu toute une foule d'evenements (il faudrait que vous relisiez mon histoire entière .......
https://mamanenpeine.forumsactifs.com/t89-mon-histoire

Ok mais quelle est ta question exactement?

oui effectivement je n'ai pas posé de reelle question, bien alors comment reprendre une vie normale apres une DPP (ou pendant) et que faire si on a peur de la rechute? car franchement j'ai l'impression de stagner maintenant mais toujours aussi peur qu'avant .............et si je peux me permettre une seconde question, pensez vous qu'on puisse penser "j'aurai été mieux sans ma fille " sans etre une mauvaise mere?

Allo Cocolelico,
Je suis peut-être pas à la bonne place pour parler sur ce poste. Mais je me permets. Je crois et oui tu peux penser que tu aurais été mieux sans ta fille. Tu sais on peut penser à quoi qu'on veut et nous avons environ 40 000 pensées par jour. Moi ma pensée la plus pénible est que je n'aime peut-être pas mes filles. La pensée n'est qu'une pensée ce n'est pas des sentiments. Moi quand je dis ça à mes proches ils me disent tous: ben oui c'est pour ça que tu leur donne des calins de l'amour, que tu leur achète de belle choses, que tu t'inquiète pour elles, que tu subvient à leur besoin et qu'elles ne manquent de rien et que à travers de tout ce qui m'est arrivée, mes filles ne ce sont jamais apperçu de rien et n'ont aucune séquelle de tout ça. J'essaie à travers tout ça de me trouver des outils qui vont m'aider à avoir "une vie normale avec ma fille". Je suis peut-être pas bien placer pour donner des leçons mais on dirait que c'est plus facile à dire qu'a faire.

Je te propose un exercise que j'essaie t'appliquer depuis environ 3 semaines : Avant de t'endormir dis toi trois belles phrases que tu as eu dans ta journée, oubien 3 qualités positives sur toi. Je m'explique: Tu peux te rappeler un moment que tu as souris, que tu as été joyeuse. Dis toi aussi que tu as confiance en toi et que tu aimes ta vie, ta fille. Et si il faut répète autant de fois par jour. Depuis que je le fais je vois une amélioraiton. Aussi sort de ta zone de confort c'est-à-dire rit avec ta fille, place toi devant un miroir et fait des grimaces, des coucous avec elle pour l'entendre rire. Simplement pour voir son sourire qui je suis certaine va te faire sourire et te faire sentir bien avec elle. Aussi demande toi si une amie te dirait qu'elle serait mieux sans sa fille, ça serait quoi ta réponse??

Une autre phrase que je me dis à chaque matin: je suis maman pour le meilleur et pour le pire.

Moi ça fait 3 ans que je me bats pour vaincre cette dpp et je ne te cacherais pas qu'il a encore des moments qui sont durent. La preuve je me suis joins à vous sur ce forum. Je crois et je me permets de dire que tout au lond de notre vie nous allons être plus fragile à la rechute que les autres mamans qui n'ont pas fait de dpp. Il suffit d'accepter ces moments et se dire que nous allons en ressortir plus fortes. Toutes les mamans ont des moments de blues. La différence d'avec elles c'est que nous nous sommes plus sensibles et ça nous rentre plus dedans.

J'ai l'air ben bonnes ce soir à dire ces truc là mais tout ça vient de me psychiatre. On dirait qu'en les écrivants je viens de me faire une thérapie 101.

J'espère t'avoir été utile.
À bientôt
Espérance

Je viens de vous lire, cocolelico.

Bien sûr que vous pouvez penser : ""j'aurai été mieux sans ma fille " sans etre une mauvaise mere". C'est une pensée, ce n'est pas un acte dans la réalité.

Vous êtes sous antidépresseur (seroplex) et anxiolytique (urbanyl). En lisant votre histoire, j'ai compris que vous consultiez une "psy". Que vous dit-elle de tout cela ?

Si vous avez lu mon histoire vous avez vu que j'ai encaissé pas mal de choses en peu de temps .......et j'ai eu vraiment besoin de cette béquille medicamenteuse ....sinon je ne serai plus là aujourd'hui je pense ......

Ma psy je ne la vois pas souvent ,d'abord une fois par mois ,puis j'ai demandé à rapprocher les rdv donc maintenant à peu pres 2 fois par mois .

Elle a vu une nette progression depuis le debut, moi aussi ,mais cependant elle dit que je cherche trop la perfection, que je suis trop dure avec moi meme ,et que je dois absolument faire le deuil du papa de ma fille........facile à dire ,je n'y arrive pas !!!

Elle dit que j'ai vécu beaucoup de traumatismes en peu de temps à commencer par l'abandon par le pere de ma fille, la grossesse pas top,l'accouchement pas super , la dpp ,le demenagement et tout cela en 1 an .....elle me dit que c'est dur d'encaisser tout cela .


Je lui ai parlé de cette impression d'etre une mauvaise mere,d'avoir de mauvaises pensées, ...elle m'a confié etre elle aussi seule avec 3 enfants et que le penser etait normal....parfois ,selon que l'on est fatiguée, plus ou moins enclin à etre dans les cris si bébé a décidé de pleurer .....c'est humain....de le penser

Maintenant je devrai reprendre mon indépendance,retrouver un job(ca j'y travaille justement) et un appartement avec ma fille mais le fait de me retrouver seule avec elle 24h/24 sans répis, ne m'est quasimment pas arrivé depuis que j'ai ma fille ...et j'ai peur par exemple si un jour elle pleure sans arret , ou une nuit où je dois me reposer pour aller bosser le lendemain , de ne pas supporter les cris ou les pleurs de ma fille ....en fait j'anticipe toujours en negatif.

je suis quelqu'un de tres impatiente ,perfectionniste (dans ma vie entiere,sentimentale, professionnelle ....) et habituée à avoir la maitrise de tout ( ma mère m'a élevée assez durement ...et pourtant je suis fille unique )...je ne sais pas lacher prise ...et quand ca m'echappe , j'ai peur de ne pas supporter...


je ne ferai pas de mal physiquement à ma fille, j'en serai incapable, mais je me suis dejà vue lui crier dessus ou dire que je ne l'aimais pas (en moi bien sur) par manque de controle....et ca me fait mal car elle est toute petite ,n'a pas demandé à etre là, ni dans ma situation, et dejà elle n'a pas de papa "officiel" alors si en plus elle a une maman bidon..........

Elle est une petite fille un peu turbulente ,il parait que c'est moi qui la rend comme ca par mon manque de confiance en moi, et aussi que c'est une fille de "nerveuse" alors elle est un peu agitée et surtout a dejà son "petit" caractère malgré ses 1 ans ....elle joue, crie, jette ses jouets....un enfant normal me direz vous ........mais parfois j'ai du mal à supporter ..........je ne vais pas ecrire un roman ,je pourrai en ecrire des pages tellement j'ai de choses à "sortir" mais je ressasse sans arret les memes choses....je stagne,je n'avance pas.......ok suis maman solo en DPP ....mais bon suis pas la seule, pas la derniere non plus..........

alors bon voilà là il est 16h30 vendredi, je me dis allez bouge toi ,tu peux le faire....et demain matin au reveil mes bonnes resolutions auront fait place à l'angoisse de la journée qui m'attend .......je stagne

"...elle m'a confié etre elle aussi seule avec 3 enfants et que le penser etait normal"

Ne serait-il pas plus profitable, pour vous qui dites "stagner", de lui demander d'aller la voir régulièrement une fois par semaine, afin d'avancer un peu plus ?
... Qu'elle se confie un peu moins à vous, par exemple, ce n'est pas le lieu, mais qu'en revanche elle vous écoute un peu plus et vous fasse avancer un peu mieux ?

Je rejoins JML sur le fait qu'elle ne devrait pas te parler de sa vie, même si elle peut-être passée par des même moments que toi. Dans ces métiers, là, il faut savoir faire la différence entre sphère professionnelle et vie intime, personnelle.
Un psy n'est pas là pour parler de sa vie mais plutôt écouter la tienne et t'aider.

Si tu en ressens le besoin, tu peux lui demander de rapprocher les RV.

Je n'y vais pas plus souvent pour le moment car je vais dans un hopital ,pas un cmp et du coup j'en suis de 15 € de ma poche à chaque fois et mine de rien , je suis seule avec ma fille, au chomage et je peux pas me permettre d'y aller aussi souvent que je voudrai.

En fait elle ne me parle pas d'elle mais il y a avait une photo d'enfants sur le mur et je lui ai demandé qi c'etait les siens ....elle m'a dit que oui....et quand j'ai dit que parfois c'etait dur de se lever le matin ,ou que ma fille m'avait reveillé cette semaine quasimment toutes les heures car elle pleure ou fait des cauchemards dans son sommeil ,.........je lui ai dit que j'avais hate que ma fille grandisse car peut etre que ca irait mieux , là elle a pris son fils en exemple pour me dire que chaque age avait ses inconvenients........et là elle m'a dit etre dans la meme situation que moi ,seule ,et elle a 3 enfants.........je ne pense pas qu'elle pensait à mal et je ne l'ai pas pris comme tel non plus ...

je ne vois pas trop en quoi votre réponse m'aide non plus ............si je peux me permettre sans vous froisser ..........

oui je stagne, et je sens un regain d'agressivité en moi en ce moment (la preuve dans ma phrase precedente) ,je me suis meme disputée avec une vendeuse dans un magasin ...je ne veux plus etre agressive, en vouloir à la terre entiere d'etre si mal

Ok, je croyais qu'elle en parlait déliberament.

Citation :

je lui ai dit que j'avais hate que ma fille grandisse car peut etre que ca irait mieux , là elle a pris son fils en exemple pour me dire que chaque age avait ses inconvenients........et là elle m'a dit etre dans la meme situation que moi ,seule ,et elle a 3 enfants.........je ne pense pas qu'elle pensait à mal et je ne l'ai pas pris comme tel non plus ...

Elle a voulu te dire par là qu'a n'importe quel âge il y a des bons comme des mauvais moment.
Tu sais avec ma psychiatre, on parle aussi de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, on a même parlé banque une fois. Je pense pas qu'ils confie ça à n'importe qui. elle se sent en confiançe avec toi et inversement. A mon avis, c'est plutôt bénéfique. en tous les cas, moi ça me gêne pas qu'elle parle d'autre chose.
Au contraire ça donne un coté moins formel à la consult' et ça peut permettre de détendre un peu l'atmosphère (enfin ça n'engage que moi ).

Concernant ton agressivité, peut être que tu es pas dans un bonne période (tu vois ce que je vois dire ). les hormones peuvent avoir une influençe la dessus, si c'est le cas ça peut passer dans 2-3 jours

justement j'avais ecrit un nouveau sujet la dessus et je l'ai paumé, je vais le refaire

Le travail avec un "psy" ne doit pas être un bavardage, ni véritablement un dialogue.
Vous êtes là pour parler de vous. Le "psy" est là pour vous écouter et... vous faire rencontrer ce que, en vous, vous, dans votre parole, vous n'entendez pas et qui vous inhibe, vous bloque, vous fait répéter l'échec... et, en fin de compte, vous énerve. Il faudrait la voir (ou voir quelqu'un d'autre) une fois par semaine, pour avancer réellement.

15€, c'est une somme, bien sûr, quand on est démuni,... mais stagner, ne pas avancer, s'énerver après les autres et après soi-même, coûte, à la longue, encore plus cher dans sa vie.

Le travail avec un "psy" ne doit pas être un simple bavardage, ni à proprement parler un dialogue. Il y a une asymétrie.
C'est un travail très spécifique, précis, méthodique, dans le transfert.
Vous êtes là pour parler de vous. le "psy" est là pour vous écouter et vous faire rencontrer ce que, dans votre parole vous n'entendez pas et qui vous inhibe, vous énerve, vous mène aussi par le bout du nez sans que vous vous en aperceviez autrement que par cet énervement - qui est un symptôme, c'est-à-dire un signe qu'il y a quelque chose à découvrir : la cause de cet énervement, de cet agacement envers les autres et envers vous-même. Si vous n'avancez pas, c'est qu'il y a quelque chose que vous n'entendez pas de vous-même et qui cherche, cependant, à se faire entendre. Votre "psy" doit vous permettre de vous le faire entendre, il n'est pas là pour autre chose et certainement pas pour bavarder, ce que vous pouvez faire bien ailleurs avec tout un chacun.
Il faudrait la voir (elle ou un(e) autre), une fois par semaine. C'est un conseil technique, dont vous ferez ce que vous voulez, bien entendu.

15 euros, c'est bien sûr une somme quand on est démuni(e). Mais stagner, ne pas avancer dans sa "thérapie", risque de vous coûter encore plus cher dans votre vie.

Merci d'avoir pris le temps de me repondre, je comprends votre point de vue, peut etre ai je instauré une entente trop cordiale avec ma psy mais elle est tres pro......elle a du voir a un moment donné que j'avais besoin d'entendre que d'autres mamans ont les memes soucis que les miens ,et son exemple est venu parce que j'ai parlé de la photo de ses fils......
Mais par contre oui je stagne ,je n'ai plus l'impression d'avancer, trop de colere en moi, je n'arrive pas à faire ledeuil du pere de ma fille, enfin de le savoir heureux et qu'il continue sa vie comme si de rien ...me rend folle .
j'ai une haine si profonde qui n'arrive pas à sortir où qui sort à mauvais escient ...comme hier quand je me suis disputée avec une vendeuse ....d'ailleurs je me suis excusée depuis aupres d'elle.....

La haine me ronge de l'interieur et je ne parviens pas à avancer, encore ce matin j'avais un entretien d'embauche ,bon un boulot tout bete (preparer des commandes dans une grande surface et bien sur payé au smic) ..rien à voir avec mes experiences precedentes et mon antecedent pro ...cependant je me dis que retravailler va m'aider....donc 2 series de test (pour le smic .....) et ce matin entretien.....1ere question
-Avez vous des enfants?......je vois arriver le piege .......
-1 fille
- quel age?
- 1an
- aahhhhhhhhh et celibataire (oui j'ai marqué ca sur mon cv quelle nouiille ) ....mais le boulot commence à 6 h du matin ,vous comptez faire comment?

j'ai argumenté mais il a marqué sur ma fiche celibataire 1 enfant 1 an........je suis furieuse , j'ai eu envie de lui sauter au cou et l'etrangler ........bref je stagne et je sens monter mon agressivité

Stagner, c'est rester à la même place, rester dans le même état. C'est ne pas évoluer.
Qu'est-ce qui peut bien vous faire rester à la même place et dans le même état ? Qu'est-ce qui vous empêche ainsi d'évoluer ?
Y-a-t-il un bénéfice, comme on dit secondaire, c'est-à-dire une certaine "jouissance" (pas un plaisir) à stagner ainsi pour vous... ?

Pet-être qu'elle "veut" pas stagner mais il y a un blocage peut-être, même inconscient.

Cependant, si tu te sens bien avec ta psy, continue avec elle

je pense que c'est ma haine envers mon ex qui me fait stagner ...cette haine que je ne parviens pas à evacuer

Et aussi parce que je me sens toujours aussi peu sure de moi par rapport à ma capacité à vivre seule avec ma fille

Peut-être que oui, tu as encore du mal à faire le deuil de ton ex

Ce serait bien pour vous, que vous puissiez sortir de la haine (retournement de l'amour, mais, malheureusement plus fort que l'amour, plus durable aussi...).
Sortir de la haine, vous donnerait, très certainement, plus confiance en vous pour vivre, pour le moment, en tout cas, seule, avec votre fille.

et comment fait on?

Comment, "vous", pourriez-vous faire ?
De vous-même.
Votre manière à vous, votre chemin pour y parvenir, seuls comptent !
Il n'y a pas de recettes générales, mais une invention, une création subjective, personnelle pour sortir de là.

Dès que tu sens la haine arriver, tu peux aller crier dehors, écrire ce que tu a sur le coeur et déchirer ou brûler la feuille de papaier.

je ne sais pas justement comment faire, je suis malheureusement rancuniere ....et cela va me bouffer la vie et pourri ma relation avec ma fille

Coucou Cocolelico,
Quand tu dis Pourri ma relation avec ma fille, es ce que tu sous entend que tu peux en vouloir (inconsciemment peut-etre) en vouloir un peu à ta fille, d'être la, je m'explique (Attention ce n'est que des speculations), peut - être te dis tu (toujours inconsciemment) que si tu n'etais pas tombée enceinte, tu ne te serrais pas séparée de ton copain et que par consequent tu serait en couple etc ..et donc heureuse .. ?

Nounousse,

je cherche en fait toutes les pistes possibles et imaginables qui m'ont fait arriver là où je suis .......

Certes il y a eu des evenments difficiles ,mais qui ont dejà plus d'1 an et qui devraient etre cicatrisés comme le demenagement, la separation....
...je cherche à savoir ce qui a pu empecher que le lien maternel se fasse normalement avec ma fille ....

la cesarienne? (on m'a pas amené ma fille de suite en la sortant de mon ventre, meme pas montrée ...ils l'ont emenée faire les tests et l'habiller ,je l'ai vu au moins 10 minutes apres sa naissance et ne l'ai pas entendue crier ) ....pourquoi?
je vais peut etre le savoir j'ai demandé un rdv vous avec la SF pour qu'elle voit mon dossier medical, je sais et crois me rappeler que comme je faisais une pré eclampsie...j'ai entendu la Genyco parler en "operant " et dire ca saigne beaucoup, le placenta est moche ,enfin..... ,y avait un truc mais surtout j'ai pas eu le lien visuel de ma fille à la sortie de mon ventre ......et il parait que ca joue sur le lien maternel

....quand à savoir si je lui en veut à ellepar rapport à mon ex, j'espere que non, inconsciemment peut etre que oui puisque parfois je me dis que je serai mieux sans elle ou ma vie serait plus facile.......mais elle y est pour rien elle a pas demandé à venir, je lui en veux surement par contre d'etre un peu "dure" parfois .........et du coup ce qui me chagrine c'est que j'ai tellement peur de me lancer dans la vie seule avec elle, peur de manquer de patience , quand elle pleure ou chouine, peur de pas savoir gerer....

....comme au debut voilà pourquoi je dis que je stagne ....je serai seule avec elle ....pas d'echappatoire si elle m'"exaspere"........en fait j'ai revé du bébé ideal (une ex copine venait d'en avoir un ,qui pleurait jamais, dormait la nuit à 2 mois......le top) ...........et paf moi j'ai la totale, larguée ,enceinte, accouchement de merde, bébé difficile jusqu'à 6 mois , petite futée chouineuse .....( surement à mon image ) mais pas comme j'avais imaginé ma relation avec elle .......elle est pas caline, repousse mes bisous , ..........moi qui revait de donner tant d'amour à ce bébé ,je me sens frustrée dans ma relation avec elle ......... et j'ai honte de ressentir ca

Mais surtout je suis sure que ca pourrait etre tellement merveilleux ,mais j'ai pas trouver encore le declic .....comme je disais qurement encore trop de haine en moi ,de rancoeur qui m'empeche d'etre heureuse ............tous les gens me disent .....pas grave vous avez une petite fille magnifique ...........oui je le sais mais ca n'y change rien .............