Jeune maman appelle au secours!

Bonjour à toutes!

Je suis tombée sur ce forum par hasard et j'ai décidé de m'y inscrire. Je m'appelle Sophie, j'ai 30 ans, et je suis maman d'une petite puce de 2 ans et demi, et d'un petit garçon d'à peine 15 jours.
J'ai déjà connu la dépression il y a 12 ans suite à de graves problème familiaux. Elle n'a pas été très bien soignée et a traîné très longtemps.
En novembre 2009, j'ai donné la vie à ma petite fille, après une fausse couche et une grossesse très difficile. J'aurais du être la femme la plus heureuse du monde, pourtant, j'ai très vite sombré dans la déprime. J'ai vu ma généraliste, un psy, mais tout le monde m'a dit que c'était juste normal après un accouchement. Je suis donc restée seule avec mes souffrances, mon entourage ne comprenant pas du tout que je puisse être malheureuse.
J'ai tenu comme j'ai pu jusqu'à début janvier 2011 où j'ai complètement craqué. Un vrai burn out. J'ai été prise en charge par un psy et finalement été placée en congé de longue maladie pour dépression et troubles anxieux. Je suis restée à la maison, mais j'ai confié ma fille à ma belle-mère qui est assistante maternelle et donc sa nounou. J'ai énormément culpabilisé, mais je ne me sentais pas capable de m'occuper d'elle toute la journée.
Je suis retombée enceinte. La grossesse s'est mieux passée d'un point de vie médical, mais sur le plan psychique, ça a été terrible. J'ai été très critiquée, même par le corps médical (pourquoi faire un 2e enfant quand on n'arrive pas à gérer le premier???), et j'ai fini par penser pareil et nourrir des idées affreuses vis-à-vis de ce nouveau bébé. J'ai du stopper mes traitements et j'ai beaucoup souffert, notamment d'insomnies. Ca fait des mois que je n'ai pas fait une vraie nuit. Nous avons eu de gros soucis de couple avec mon mari. Mon aînée a mal vécu la grossesse.
Quand bébé est né, j'ai tenu bon à la maternité (mon gynéco est allé jusqu'à me donner des somnifères pour que je puisse dormir, même si ce n'était pas très réparateur). Mais de retour à la maison, épuisée par la grossesse et l'accouchement et ses suites qui ont été épiques, j'ai craqué à nouveau. J'ai des pensées abominables par rapport à mes enfants. Je suis épuisée, je ne fais que pleurer. La moindre petite chose à faire me paraît insurmontable. Je n'aurais envie que d'une chose : rester dans mon lit toute la journée. Je n'éprouve plus de plaisir à rien, j'ai perdu l'appétit, mais le pire, je n'ai plus aucune envie de m'occuper de mes enfants. J'ai l'impression d'être un monstre. Pour le moment, mon mari est à la maison et il m'aide énormément. Quand je suis obligée de m'occuper de la grande ou du bébé, je le fais soit de façon totalement automatique et sans sentiment, soit carrément en pleurant.
J'ai l'impression de ne plus arriver à gérer, d'être un boulet, de leur faire du mal. Je pense au suicide tellement je souffre.
Mon entourage ne me fait que des remarques désagréables, comme quoi j'ai tout pour être heureuse et qu'il faudrait peut-être que j'arrête de me plaindre et que je me mette un coup de pied aux fesses.
Je culpabilise, j'ai honte, j'ai l'impression que je suis la seule à ne pas y arriver parmi mes copines ou connaissances.
Je m'en veux de ne plus arriver à m'occuper des petits.
Mais surtout, je sais que mon mari ne pourra pas éternellement prendre le relais et ça m'angoisse énormément.

Je ne sais plus vers qui me tourner, mon psy ne réagit pas, je n'ai pas le courage d'aller en voir plein d'autres, il me faut une solution d'urgence car là c'est intenable.
J'ai pensé contacter la SF qui nous a fait les cours de prépa et nous a parlé du baby blues et de la dpp. Mais j'ai peur qu'on me renvoie à la maison avec une boite d'anti-dépresseurs et basta.

Voilà, désolée, ce n'est pas très joyeux comme entrée en matière, mais je suis contente d'avoir pu vider un peu mon sac ici. Merci à celles qui me liront!

bonjour et bienvenue, nomoy, moi c'est nounousse, je passe en coup de vent te souhaiter la bienvenue même si je suppose que dans ton état tu aurais préférer ne jamais connaître se forum, je viens tout les jours sur le forum sauf pendant les 15 jours prochain donc je viendrais plus tard répondre a ton message, je m'escuse , en attendant tiens bon, n'hesite pas a poster les filles te répondrons, courage a toi et ne décourage surtout pas tu vas y arriver,
il faut le temps mais ca viendra ..
et surtout n'ecoutes pas les langues de vipéres, qui te font du mal, assure toi d'une chose dans tout les cas, pour tes enfants tu seras toujours la meilleur même si tout te fais douter, je t'invites a lire nos messages a toute tu y retrouveras surement un peu de réconfort, et penses a allez signer la charte du forum
allez a bientôt bises

Salut Nomoy! Tout d'abord, comme je te comprends! tu décris exactement comment je me sentais avant ma 2e hospitalisation! Moi le seul moyen que j'ai trouvé pour me faire entendre c'est entrer dans le bureau de mon psychiatre en pleurant et lui dire que je commençais a avoir des envies suicidaires...
Tu dois ABSOLUMENT trouver de l'aide, car tu en a réellement besoin selon moi. As-tu essayer de te rendre aux urgences, d'énumérer tes symptômes et de dire que tu avais des envies suicidaires? Car je crois que si comme tu dis tu as besoin d'une solution d'urgence, c'en est une!
Il ne faut pas garder ces choses la en dedans!

Courage en passant tu es dans un gros creux, mais SA VA ALLER MIEUX! Je t'assure qu'en trouvant de l'aide tu guériras.
Gros bisoux et bon courage, n'hésiter pas à écrire, j'essaierai de te répondre le plus tot possible, bien que se soit compliquer a cause du décalage horaire (je vis au Canada)

bonjour Nomoy,

Bienvenue tu as trouvé un bon forum ici, on se soutinet et personne ne te jugera car on a toutes passé des moments comme ceux que tu decris .

Nounousse est en congés pendant quelques jours, mais nous sommes aussi là pour te répondre .

d'abord je ne sais pas comment tu as fait pour elever ta fille dans la souffrance et tenir encore une grossesse ,quel courage..............

j'hallucine souvent sur le manque de professionnalisme de certains medecins, mais aussi la depression etant beaucoup utilisée par les gens sans scrupule pour se mettre en arret maladie, du coup le sgens qui ont ces vrais symptomes sont souvent pris pour des simulateurs .

Comme a dit Nounousse va lire si tu as le temps nos histoires respectives, cela devrait dejà te rassurer un peu sur ce que tu ressens, envie de rester dans ton lit, perte d'interet pour tout ,y compris les enfants , envies suicidaires , .............j'en passe car on a toutes eues des symptomes differents mais au final on se retrouve souvent dans les recits des autres et là on se dit "ah ben non suis pas la seule finalement et ca "rassure " un peu ....la DPP est une maladie .........tu n'es pas responsable .........mais le sgens autour ne peuvent pas comprendre ce que tu ressens ................

Comme toi au debut je ne savais pas à qui en parler ....je me suis confiée à une sage femme qui me faisait la reduc du perinée et elle m'a envoyée voir une psy de l'hopital ,merci à elle ...................et apres j'ai pu en parler à ma mere, ca a été dur mais elle a pu m'aider et faire en sorte que je ne mette pas la vie de ma fille en danger (pas par volonté mais par des gestes "robots" , je n'arrivais meme plus à la sortir du bain alors qu'elle pesait à peine 5kg à cette epoque mais mes maux ,se transformaient en maux physiques, et mon dos se bloquait ) bref .........demande de l'aide, parle nous, tu n'es pas seule et surtout pas "anormale "

Mille mercis les filles pour votre accueil chaleureux!
C'est promis, je prendrai le temps de vous lire, là j'avoue que c'est un peu compliqué de trouver du temps libre avec les deux petits, dont l'aînée qui a décrété de ne plus faire de sieste et que j'entends en train de donner des coups de pieds dans son lit! C'est vraiment dur!!!

Nounousse, je te souhaite de bonnes vacances )

Mimi : j'ai failli me rendre aux urgences hier justement. Mais ce sont des urgences généralistes, et pour les avoir déjà fréquentées, je sais que la psychologie n'est de loin pas leur fort! Et puis, honnêtement, je n'ai même pas eu le courage de conduire, ça me paraissait trop dur de prendre la voiture et d'aller attendre là-bas des heures...
Un jour où ça n'allait pas du tout, j'ai envoyé un mail à mon psy pour lui dire que j'allais en finir, il m'a répondu que j'avais juste besoin de sommeil!!! Après, c'est peut-être ma faute, à la maison je pleure sans arrêt, chez lui aucune larme n'arrive à sortir!!!
Dis-moi, tu habites où au Canada? J'y ai fait mon voyage de noces, j'ai vraiment adoré!!!

Coco : merci à toi aussi! Justement, j'ai pensé à la SF qui nous a fait les cours de prépa et qui avait parlé à un moment donné du baby blues et de cette fameuse dépression. Je me suis souvenue qu'elle avait dit de ne pas hésiter à la rappeler si on sentait que la déprime ne passait pas et que ça tournait mal, qu'elle connaissait quelqu'un à l'hôpital chez qui on pourrait éventuellement aller. J'attends déjà beaucoup de tout ça.
Pour ta fille, je comprends les gestes robots et ces douleurs physiques! C'est bien si ta maman a pu te comprendre, avec la mienne c'est vraiment très difficile! Elle a été la mère parfaite, alors dur dur d'arriver au niveau... Je pense que c'est aussi un problème qui m'a conduite à la dépression, vouloir faire aussi bien qu'elle à l'époque...
Il est vrai que c'est très compliqué de faire comprendre à l'entourage ce qu'on ressent. Non seulement, je suis censée être la femme la plus comblée du monde, mais en plus de ça, tout le monde me dit que j'ai bonne mine (pourtant, ça fait bien longtemps que je ne me maquille même plus...), du coup, personne ne me prend au sérieux...

Je serai toi je sauterai sur l'occasion qu'a tendu la SF, elles savent souvent (pas toutes) que ca arrive ........et tu sais je pense qu'on tombe toutes en DPP à cause de notre vécu, accouchement, vie de famile...etc..mais à cause notre passé aussi........au fil des conversations j'ai pu remarquer que ce sont souvent des femmes qui ont voulu etre "la " mere parfaite comme l'image qu'on avait de notre propre maman, et souvent aussi des femmes trop exigentes envers elle meme...........mais si tu es au bord de la rupture, n'attend plus file voir la SF ............et la psy

courage mais ne reste pas comme ca, ca ne passe pas seul ,sauf si un petit babyblues mais ce qui ne semble pas etre le cas

et viens parler quand tu veux

je t'embrasse

Merci beaucoup Coco!

Petites nouvelles de ce matin... Ma maman a eu la gentiesse de garder mon petit cette nuit pour qu'on puisse dormir. Manque de chance, ma fille en a décidé tout autrement, et s'est réveillée 4 fois cette nuit!!! J'ai cru devenir folle! Là, j'ai de nouveau les deux, et je me demande juste comment je vais faire pour tenir la journée + la nuit + la journée suivante... En fait, j'ai l'impression que cet enfer n'a pas de fin!!!

Ce matin, j'ai craqué! Pas arrêté de pleurer, envie de me balancer par la fenêtre! Du coup, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai appelé la SF avant de faire une bêtise. Elle m'a donné le numéro de l'unité mère-enfant qui existe dans le coin. J'ai eu le secrétariat, qui m'a dit qu'il n'y avait plus aucun RDV de dispo avant fin août! Heureusement, la dame a du sentir à ma voix que ça n'allait vraiment pas, car elle m'a demandé où j'en étais. J'ai eu du mal à le dire, mais je lui ai avoué que je n'arrivais plus à m'occuper de mes enfants, que je pleurais toute la journée et que je n'avais qu'une envie, me balancer par la fenêtre!!! Alors, elle m'a posé d'autres questions (et s'est assurée que je n'étais pas seule avec les petits à la maison...) et m'a finalement dit que je ne pouvais pas attendre fin août, qu'elle allait prendre mes coordonnées et parler à la chef du service quand elle arriverait. Elle m'a dit qu'elle ne me rappelerai pas dans l'heure, mais courant de journée.
A peine 30 minutes plus tard, elle m'a téléphoné et donné RDV pour cet aprem à 14h30. J'ai ressenti un immense soulagement, rien que là, on m'a déjà un peu prise en compte.

Du coup, je suis en panique, car j'ai peur de ne pas arriver à dire vraiment comment je me sens, peur aussi de devoir dire de vive voix à quelqu'un que je ne supporte plus mes propres enfants, que je n'ay arrive plus physiquement, que j'ai envie de tout quitter voire de mourir...
J'ai peur de ne pas arriver à dire tout ça!

Je viendrai donner des nouvelles de ce RDV qui sera peut-être le point de départ de ma sortie du tunnel...

Salut Nomoy, je suis soulagée pourt toi d‘avoir enfin obtenu un rendez-vous! J‘espère que tu vas réussir à bien exprimer tout ce que tu ressens.

Pour répondre à ta question je viens du Québec.

J‘ai hate de savoir comment a été ta rencontre! N‘oublies pas qu‘on est toute avec toi!

bonjour les filles

Nomoy ,je suis contente et soulagée que tu ais appelée la SF .
Il ya des personnes tres conpetentes .
Tu as de la chance ,je ne sais pas ou tu es en Alsavce mais les unités meres enfants sont trop rares ,quelle chance pour toi d'en avoir une tout pres ....
Si on avait eu cette chance pour certaines on en serait pas là , mais je suis heureuse que tu ais en plus eu une place si rapidement, ca y est tu es en de bonnes mains, ca veut pas dire guerie, mais tu vas pouvoir te liberer et surtout dis leur tout, ils ont l'habitude ,et en entendent des bien pires que tu ne peux surement imaginer .............ne leur cache sutout rien, tu es en de bonnes mains,

Viens nous raconter stp quand tu auras 2 minutes ....il y a trop de gens qui passent en coup de vent sur le forum en ce moment ,qui viennent une ou 2 fois se faire remonter le moral et disapraissent sans meme dire au revoir (et ca m'enerve car on s'investit pour ces personnes emotionnellement parlant)

Coucou! Merci d'avoir pris de mes nouvelles!

Alors le RDV s'est bien passé... Je suis arrivée à l'heure, la chef du service est venue personnellement me saluer avant de partir en réunion. C'est une autre pédo-psychiatre qui m'a reçue. On a parlé pendant 1h30. Au début ça allait, et puis est venu un moment où j'ai craqué et fondu en larmes. Je trouvais tellement horribles certaines choses que je pouvais dire, et je me sentais tellement nulle d'en être arrivée là!!!
A la fin de l'entretien, elle m'a dit qu'elle était très inquiète pour moi. Que je souffrais effectivement d'une grave dépression, certainement depuis la naissance de mon aînée (en plus j'étais déjà pas au top avant), qui n'avait pas été correctement traitée. Et que, vu la situation, ils me proposaient une hospitalisation en temps plein avec mon bébé.

Je me suis complètement effondrée!!! Depuis des mois qu'on me dit que je n'ai rien, que je n'ai qu'à me bouger les fesses pour que ça aille mieux, au mieux qu'on me renvoie à la maison avec une boîte de Xanax pour que je me la ferme, voilà que mon état est subitement grave et que ça demande une solution extrême!

Devant mon grand désarroi, elle m'a dit d'y réfléchir, qu'elle me rappelle ce matin pour qu'on en reparle ensemble.

J'en ai beaucoup parlé avec mon mari, avec mon cousin qui était là quand je suis rentrée à la maison. J'ai très très peur de cette hospitalisation. J'ai peur de mal vivre le fait d'être à nouveau coupée du monde, d'être seule avec le petit, et surtout, de ne plus voir ma grande (hormis les visites mais bon) et puis mon mari également. La durée du séjour n'est pas définie à l'avance, mais selon elle il va falloir quelques semaines. Ca me paraît si long! Et puis j'ai peur que ça ne soit pas la solution... Enfin, je ne sais pas.

D'un autre côté, je suis dans un tel état, à pleurer toute la journée, à ne plus réussir à m'occuper d'Ambre, à avoir de plus en plus de mal à m'occuper du bébé, à ne plus dormir la nuit... Ca ne peut juste pas continuer comme ça.

Alors ce matin, j'ai dit oui. Mais en pleurs tellement c'est dur. Je rentre à l'unité mère-enfant demain, sans savoir quand je vais en sortir (après, c'est un séjour sur demande de la maman, donc si jamais je sens que ça ne va pas, ou que ça ne m'apporte pas ce dont j'ai besoin, je peux partir à tout moment).
Je sens que le moment où je vais dire au revoir à ma fille avant d'y aller, et où je vais arriver là-bas avec ma valise vont être particulièrement difficiles.

Je ne sais pas du tout si j'aurais accès au net là-bas, et je n'arrive pas à aller sur le forum depuis mon téléphone, alors je voulais vous prévenir. Je ne sais pas trop comment vous donner des nouvelles du coup...

Coco, oui j'ai conscience que j'ai de la chance d'avoir une unité mère-enfant près de chez moi, car d'après ce que j'ai lu sur le net, elles sont encore bien trop rares. Celle que je vais intégrer se trouve à Mulhouse, elle a été ouverte fin 2009.

Nomoy,

Ce que je viens de lire me rend triste car tu vas etre séparée un moment de ta famille (mais il y a aura les visites) mais c'est necessaire et du cou ca me ravit de voir qu'ils ont vu que tu etais dans une detresse réelle ...ca tevitera j'espere de trainer des mois un malaise (comme moi depuis 1 an ) et des medocs à n'en plus finir....

Je suis heureuse pour toi, prends soin de toi, tu vas voir ce sont des pros, j'espere juste que si tu nous oublies pas entre temps, tu viennes plus tard noous raconter tout ca ,mais en attendant prends soin de toi, et reposes toi et apprends à vivre de beaux moments avec ton bébé ,choses qu'on a loupées pour beaucoup au debut à cause de la DPP

je t'embrasse ,courage

Salut Nomoy, je suis contente pour toi que tu es réussie à dire tout ce que tu ressentais lors de ton rendez-vous.

Je me doutais bien qu'ils devraient t'hospitaliser puisque tu sembles en être au même point que moi avant ma 2e hospitalisation. moi par contre, il n'y avait pas d'endroit adapté pour que je puisse garder ma fille.Je t'avoue que ce ne fut pas une partie de plaisir, mais l'hospitalisation probablement sauvé la vie!

Je te souhaites bonne chance et je t'envoies pleins d'ondes positives, n'oublies pas que c'est le premier pas vers la guérison et que tu le fais pour toi et pour ta famille. Dis-toi bien que sa ira mieux bientôt même si tu crois que c'est impossible (je croyais que je ne guérirais jamais et pourtant je suis guérie, il ne reste plus qu'a arrêter mes médicaments graduellement).

J'ai bien hâte d'avoir de tes nouvelles, prends soin de toi! :[IMG]http://sm

coucou Nomoy

je viens de lire ce qui t'arrives, je ne sais pas si de la bas tu pourras te connecter, je pense que même si ca va être très dur c'est mieux pour toi, ta santé avant tout
prend soin de toi , et courage

Coucou à toutes!

Non, je ne vous ai pas oubliées! J'ai même pensé à vous bien souvent. Je suis de retour chez moi depuis 2 semaines. J'ai été hospitalisée en UME pendant 12 semaines. J'ai eu une chance immense d'avoir eu accès à ce service, même si au début j'ai plutôt vécu mon séjour là-bas comme une punition.

Je suis encore loin d'être guérie (et même, je ne sais pas si je serais un jour totalement guérie...), mais cette hospitalisation m'a permis de reprendre pied.

Je vous embrasse bien fort!

soit la bienvenue nomoy

je connais tout ce qui se passe dans tete et oui beaucoup de mamans connaissent ca et oui si la première n a pas été soigné la rechute est pire
tu vas y arrivé en plus le fait de ne pas dormir rend folle t enlève les sentiments te rendes agressive idées agressives parfois meme agression sexuel et j en passe
ce sont des phobies d impulsion et tu fais une dpp grave mais sache on s en sort
ton cerveau est épuisé tu seras bien là bas et ton enfant aussi ne t inquiètes pas
tu es fortes et tu vas y arriver on est tellement de mamans dans ce cas et on a honte alors qu on devrais pas c est une force on se bats contre la maladie et en meme temps on s occupe tant qu on peut de notre famille alors vas y c est une chance d etre aidé alors fais le
moi j ai pas eu ça et c etait dur alors vas y !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Contente pour toi Nomoy que tu ais pu avoir acces à une unité mere enfant .......et que tu te sentes mieux, ..................viens nous raconter
je t'embrasse

coucou

C'est quoi en fait les unités mère-enfant.?

salut coeur d amour

c est un centre spécialisé dans les dpp les mamans et les bb sont ensemble afin de créer le lien entre le bb et sa maman et en meme temps la maman est soignée par des psychiatres

bises

zizou

Coucou!

Effectivement, l'UME a pour vocation d'aider les mamans qui souffrent après la naissance de leur enfant.
J'ai déjà été très mal pour mon aînée, et ça s'est nettement agravé avec mon ptit deuxième.

La première chose qui a été surprenante, c'est qu'ils se soient inquiétés de suite de mon cas, en me proposant directement une hospitalisation à temps plein.
Contrairement à l'hospitalisation dans un service de psychiatrie classique, les mamans sont avec leur bébé pour travailler le lien.

Chaque maman avait sa propre chambre, ça semble aller de soit, mais dans le service adulte juste à côté, tous les patients étaient en chambre double!

Nous prenions nos repas ensembles, et les soins aux enfants se faisaient dans la pouponnière commune.

Les soignantes tournaient en 3 équipes de 2, une équipe du matin, une de l'aprem et une autre pour la nuit. J'avais toujours quelqu'un pour répondre à une question que je me posais, parler de mes doutes, me décharger de la que je ressentais parfois,...

La chef de service est pédo-psy, c'est elle qui a mis en place un traitement pour moi. J'avais 2 voire 3 entretiens avec elle chaque semaine + des RDV avec la psychologue. Et puis, j'avais des activités avec ou sans bébé pour garder une petite dynamique.

Moralement, j'ai souffert le martyr car il y avait beaucoup de choses à sortir... L'équipe (qui a du essuyer des litres de larmes, que se soient les miennes ou celles d'autres mamans) était toujours présente. J'ai reçu des conseils mais qui ne se tranformaient pas en obligation. Le personnel était très empathique et savait aussi de temps à autre mettre un tit coup de pied aux fesses!
On avait une pesée + tension pour les mamans chaque semaine, ainsi que le poids de bébé. Un pédiatre venait régulièrement pour des visites, des vaccins ou un autre bobo.

Au départ, j'ai vu cette hospitalisation comme une punition, mais avec le recul, je me rends compte de la chance inestimable que j'ai eue.

Il me reste encore beaucoup de chemin à faire, notamment par rapport à des troubles plus "anciens" que la dpp, mais je me sens mieux.

Et surtout, je suis devenue accro à mon ptit bonhomme!

Voilà mon histoire. J'espère que certaines d'entre vous auront la chance de pouvoir se soigner comme ça.

Je vous embrasse bien fort.

salut nomoy

merci pour ton témoignage dis moi as tu eu des phobies d impulsion si oui quel traitement as tu eu merci zizou

Coucou Zizou!

Je suis désolée, je ne suis pas certaine de ce que tu entends par phobie d'impulsion. Est-ce des crises de panique? De brusques changement d'humeur?

coucou Nomoy contente que tu sois sortit et que tu te sente mieux,
c'etais pas trop dur la séparation avec ton chéri ?
avoir son enfant pour toi était surement la meilleur chose car tu étais entouré pour les soins etc
on t'il trouvé l'origine de ta dpp ?
je suis très contente que tu ai pu tissé des liens fort avec ton bébé
je ne savais même pas que ce genre de moyen existait, pour tant je vois que tu es d'alsace ..
bonne continuation a toi

salut nomoy


tout d abord j espère que tu vas mieux !!!

les phobies d impulsion sont des peurs qui arrivent comme ça
genre tu vas agresser ton bb ou meme quelqu un d autre
et ça provoque des crises de panique et changement d humeur
si tu connais pas ça alors tant mieux
bon rétablissement
bises zizou